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翼语莹心的蝴蝶居

多年后,我用颤抖的手轻轻抚摸,抚摸这段年轻的记忆。嘴角会挂着满足的笑容。

 
 
 

日志

 
 

【原创】夜语·网中人 之一  

2008-11-26 21:04:15|  分类: 博主生活 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 【原创】夜语·网中人 - 翼语莹心 - 翼语莹心的蝴蝶居

夜语·网中人

文·刘翼莹

    触网,在人生最低潮的时候。这让我一度认为生在这个时代简直是太幸福的事情了。最开始的那些日子里,我如大观园里的刘姥姥一样东张西望的。自小就生活在一个偏僻闭塞的乡村里,造就了我的无知吧。

    人的改变真的是太快了,当我在qq上不断的认识一些碰到的几率几乎为零的人的时候,我发现夜晚的人其实都是很浮躁的。如我每天都在真实的自己和虚幻的网络里不断穿梭一样。但是人也是极度容易厌倦的,当我不再把qq闪亮的挂起来的时候。人总是需要不断的找到合适的东西代替以往旧的东西的,爱好也一样。我曾经把网络聊天当作了爱好,而文字却是我爱的最深的。我发现爱上文字之后却越来越寂寞了,得与失总是难以计算。幸好,我同样认识了一些在文字堆里的人,我很想念他们。

                                  朝尔

   这个人被我提过无数次,而在认识他之前我是不知道朝尔原来是一种乐器。认识他之后我就很向往草原,他说草原是很美丽的,空旷中的大气磅礴是找不到替代的。我信,至少我觉得草原上的羊群和现在我看到的街道上拥挤的车流相比,一定那里更漂亮。我讨厌城市里的一切,但是却喜欢这里购物的方便还有接触新事物的速度。很矛盾的感觉,我知道人人都有这样的矛盾心里,只是表现出来的不一样。

   岁月无声无息,却改天换地般的变化着。我们的相遇和别离都是一场华丽的演出,那场在网络中的无声剧落下了帷幕后,我独自听着这首他最喜欢的歌曲,去体会为什么情愿孤独。一直我都认为他是我的老师,一个带着我走进文字殿堂的启蒙老师。后来一位朋友看过朝尔的诗歌对我说我甚至连他的三分之一都没有学习到,我笑了,寂寞如花在我嘴角漾开。那些往事啊,渐渐的抽离了我多少如梦的年华,渐渐的带走了我多少美丽却孤单的梦想。

    其实,很想念。却知道错过的必将永远失去,只是我不曾努力的全部忘记。曾经朝尔只让我称呼他为哥哥,并告诉我不论发生任何事情都会在我背后支持我。是的,他做到了,只是做的不彻底,因为我的浮躁。当分水岭上我们相背而行之后,我常常独自抬头仰望天空,希望可以找到流星,然后为他许下一个美丽的祝福。

   ‘我是一个诗人,我是浪漫和孤独的。但是我只爱我的文字。’朝尔是这样说的,很真实的话。以至于后来我总是说‘我是一个爱文字的人,我是浪漫和喜欢孤独的,当然我也很爱我的文字,如对待自己的孩子一样。’曾经那么自豪的对他说要带着自己的诗集去草原看他,让他知道我真的很努力,只是即便是我去了草原,又如何看得到朝尔?缘分来过又走了,空留下了那些文字里沉睡的记忆,只是想对朝尔说:“这么久了,你还好吗?如果偶尔想起来远方的这只燕子,那么就微笑一下吧,我希望你是快乐的。”

   也许今生,我们将永不相逢。

                                  西沉

   才子。我总是这样对自己说。西沉的名字很沧桑却又那么美丽,会让我想起来落日的美丽,晚霞的绚丽,也会想到结束。他说‘你终将把我忘记,因为沉在你的眼里而不在你的心里。’我没有狡辩说我不会忘记,因为我不确定我是否做得到。

   西沉喜欢用电脑绘画,这曾经让我羡慕的头晕。沉喜欢杯子,不同款式的陶瓷杯子。我一直都不知道为什么喜欢却只买一只,因为瓷制品还是成对的比较好。沉的词写的很好,他说他有好多书,看过了很多遍却不舍得丢掉。希望开一家网店,但是不是随便谁都卖给,要找到爱书的人。听到这个话的时候我好心疼,因为我不觉得人能爱书到什么程度,可是沉却不同。我笑着说把书都卖给我吧,我会很用心的爱他们,沉也笑了,笑的很遥远。

    最终沉也走了,也许是我走了而我不知道。当他不再出现在我的世界里的时候,我没有感觉到心疼,好像他就是我生命里的一阵风,悄悄的来了吹起了我的发丝,然后又悄悄的走了,没有掀动我的衣角,多么温柔的风啊,如春天的一样。我回家的那一百多天里,沉给我发来了贺卡,当我看到的时候心被抽紧了,那一刻我好想念。

   沉也喜欢一个人,一个叫伊的人。那是一种很淡的喜欢却绵长的让我嫉妒,沉说他们是惺惺相惜的朋友。伊的文笔很雅致,我看过很多她的随笔,只是我忘记了告诉沉我也喜欢伊,当他说伊是一个精致的女子之后。

   我太容易忘记了,容易忽略了,这也许是我太自私的原因,我害怕记得太多的人而让自己在回忆里痛苦。我从来就不想失去任何人,任何我记得的人。只是失去是必然的结果,我不是神仙,即便是神仙也有缘尽时分的无能为力。

    沉,其实你在我的心里,不单单的只在我的眼中。当我看不到你的时候我依然时分想念,你能感觉到吗?

                                  西藏之心

    江南女子,漂亮的让人爱惜。喜欢喝普洱茶。她的博客名字是我喜欢的,叫【一个人私奔】。一直都那么喜欢这个名字,那是一份什么样子的心境啊,私奔而是一个人。她会传上来自己去逛街后的战利品,会把自己染红头发的照片传上来。很可爱,尽管我叫她姐姐,但是可爱却是那么的适合她。

    西西说她的男友是诗人,而自己不行。我们聊天的时候提到她男友的时候不多,却让我感觉到了西西的幸福,为她感到高兴。在北京的时候我和西西住的很近,却因为我总是在出差中而没有机会见面。我想我是懒惰的,如同现在的我一样,只要不是必须要出门的时候我会在楼上一个星期不下去。隔离了我与这个世界。

    中诗网重新开门之后西西第一个告诉了我,当我回去的时候却总是觉得冷,觉得以前的那些人,那些感觉我都找不到了。我变了吧,当我失去中诗网之后。游离在网络中,被遗忘也在遗忘。太白对我说:“没想到啊,你真的是退步了。”我知道他是一个好人,在告诉我我的变化,只是我多么想告诉太白,我的诗歌灵感都来自中诗和中诗的那些人啊,失去了他们我的灵感也一并被抽离了。

    西西很热心,在我认识的那些少得可怜的人中,她的性格是最开朗的。如燕子一样轻盈。写到这里我又想起朝尔了,因为燕子样轻盈是朝尔对我说的最多的话。西西在我还是个新的大家都不认识的人的时候,很照顾我,网络风波中和很疼我,我有的时候想这份善良是她身上最耀眼的光芒之一。她和我的信仰不同,他是信奉上帝的,但是这不妨碍我喜欢她。西西说站是会变的,变的让好多人都伤心了。我想时隔多日之后我也因为站的变化而伤心了,如她一样,伤心的透明,透明的如我的泪水。

   这些是我在文字中的第一批朋友,我是幸运的,因为我知道他们一样很喜欢我。不过失去了,凄然的笑了,失去的那么自然而然。我的心会因为想他们而变得躁动不安,会因为忘记了好多细节而难过异常,也会因为我记得他们而感到幸福,毕竟失去是最痛苦的,如果什么都留不下就留下点回忆吧。

    回忆是一趟过期的车,而我这个旅人只能追着车跑,跑的气喘吁吁却不能放弃。当我觉得累了的时候,我的朋友们,别走的太快,让我坐下来休息一下,然后继续寻找你们,寻找你们留下的点点滴滴。

                                  

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